Книги, которые навсегда изменят ваш взгляд на воспитание детей

Эти книги – не истина в последней инстанции, не нужно слепо следовать их принципам.

Они помогут взглянуть на родительские проблемы под другим углом и, кто знает, может быть вы сами выведите свою идеальную теорию и практику воспитания вашего ребенка. Ведь только вы – самые лучшие в мире мама и папа, самые понимающие и любящие, желающие только добра и света своему ребенку.

Mark J P @ Flickr (under CC)

Януш Корчак „Как любить детей“

Эта книга была написана в 1919г. Януш Корчак заслуживает отдельного внимания: он родился в еврейской семье и жил в Варшаве. Януш с детства понял свое призвание: он закончил медицинский институт; работал в детских больницах, основал Дом Сирот для еврейских детей и руководил детскими приютами, применяя педагогические практики, новаторские для того времени.

Януш был героической личностью: его детей из Дома Сирот переместили Варшавское гетто. Сам Януш мог спастись, но он предпочел быть рядом со своими воспитанниками и принял смерть вместе с ними в газовой камере.

Самые главные принципы – безусловная любовь и уважение к ребенку, ребенок – не ваша личная собственность, а отдельная личность, имеющая право даже на смерть, как бы шокирующе это не звучало. У Януша – своеобразный стиль написания: он не предлагает готовые рецепты, а, скорее констатирует свой опыт и наблюдения, что заставляет читателя размышлять и делать свои собственные выводы. Эту книгу некоторые называют Библией по воспитанию детей, решать вам. Очень сильная книга!

Цитаты из книги:

„Ребенок не глуп; дураков среди них не больше, чем среди взрослых.

Ребенок – иностранец, он не понимает языка, не знает направления улиц, не знает законов и обычаев. Порой предпочитает осмотреться сам; трудно – попросит указания и совета. Необходим гид, который вежливо ответит на вопросы.

Уважайте его незнание!

Уважайте труд познания!

Уважайте неудачи и слезы!“

„Мой ребенок?

Ты говоришь: «Мой ребенок».

Когда тебе и говорить это, как не во время беременности?

Биение крохотного, словно персиковая косточка, сердца – эхо твоего пульса. Твое дыхание несет кислород и ему.

Одна кровь течет и в нем, и в тебе – и ни единая алая капля крови еще не знает, останется она твоей или его или прольется и умрет, как дань, взимаемая таинством зачатия и родов. Кусок хлеба, который ты жуешь, – материал ему на созидание ножек, на которые он встанет и побежит, кожицы, которая их покроет, глаз, которыми он будет смотреть, мозга, в котором вспыхнет мысль, ручонок, которыми он к тебе потянется и, улыбаясь, назовет: «мама».

Ты говоришь: «Мой ребенок».

Нет, это ребенок общий, матери и отца, дедов и прадедов.“

„Хороший или удобный

Хороший ребенок.

Надо остерегаться смешивать хороший с – удобным.

Мало плачет, ночью нас не будит, доверчив, спокоен – хороший.

А плохой капризен, кричит без явного к тому повода, доставляет матери больше неприятных эмоций, чем приятных.“

„Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен, последовательно, шаг за шагом стремится усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа, силой его требований.

Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том, что будет внутренне безволен и жизненно немощен.

Крик ребенка – неприятный сюрприз для молодой матери.

Знала, дети плачут, но, думая о своем, проглядела: ждала одних пленительных улыбок.“

Людмила Петрановская „Если с ребенком трудно“

Людмила Петрановская – семейный психолог, автор книг по детской психологии. Она написала книгу по воспитанию приемных детей „К вам пришел приемный ребенок“.

Книга „Если с ребенком трудно“ будет лучшим подарком для родителей разновозрастных детей, в том числе, трудных подростков. В книге приведены примеры-зарисовки из нашей повседневной жизни и общения с детьми. Я думаю, вы узнаете себя в этих зарисовках. Что делать и как взаимовыгодно разрешить трудную ситуацию? Ответы на эти вопросы вы найдете в книге.

Цитаты из книги:

„Когда ребенок цепляется за вас со слезами, провожая на работу, не помогает ему просто сказать, что «мама скоро придет», что «все взрослые должны работать» и прочие умные вещи. Мама уходит прямо сейчас, и это ужасно, потому что он хочет быть с мамой всегда. А помогает только посидеть с ним в обнимку, не дергаясь и не глядя на часы, и дать ему пока поносить свой халат – для лимбического мозга халат с запахом мамы – это, конечно, не мама, но как бы ее часть, и жить можно.

По этой же причине ваш ребенок уверен, что его папа самый сильный, и неважно, что папа – «ботаник» и сроду не поднимал штангу и не дрался. Ему, ребенку, его лимбической системе, рядом именно со своим папой защищённо и нестрашно. Просто потому что это его папа, его собственный. А с другим, чужим папой, не будет так же защищённо, будь тот хоть чемпион мира по всем видам единоборств сразу. Так кто самый сильный?“

„Если у родителя получается дать ребенку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде – вопрос ребенка не снимается, а только становится острее. А значит, следует ждать чего? Правильно, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

Это еще одно важнейшее качество привязанности – для нее «Не по хорошему мил, а по милу хорош». Мы можем сколько угодно внешним, разумным мозгом понимать, что есть, конечно, дети красивее, талантливее, умнее нашего. Но нашему внутреннему мозгу, нашей привязанности нет дела до объективных критериев. Конечно, наш самый лучший, самый сладкий, самый гениальный и самый неотразимый. Ну и что, что лопоухий и двоечник. Мы ни за что не променяем его на чужого отличника с рекламной внешностью. Нам наш нужен. Свой, родной, любимый. Какой есть, такой и нужен. И важно, чтобы сам ребенок тоже это чувствовал.“

Джон Грей „Дети с небес“

Американский писатель прославился своими книгами по популярной психологии, в частности бестселлером  „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“. Книга „Дети с небес“ позволяет по-другому взглянуть на воспитание и отношение к детям. Д. Грей дает советы, как сделать процесс воспитания и взаимодействия с ребенком радостным и счастливым. Сам писатель называет это „Искусством позитивного воспитания“. Применять его можно к детям любого возраста. Воспитание должно основываться на любви, а не на страхе. В ребенке нужно развивать волю, а не ломать её. Вместо того, чем учить детей, что такое хорошо и что такое плохо – нужно научить их находить ответ в собственной душе. В книге даны конкретные примеры и методики по воспитанию „детей с небес“.

Цитаты из книги:

„Что бывает, если включить музыку слишком громко? Вы просто перестаете ее слышать. То же самое происходит и тогда, когда родители постоянно чего-то требуют от своих детей. Когда современные родители кричат на детей, как делали их отцы и матери, это производит совершенно другое воздействие. Современный ребенок просто отключается, и взрослые утрачивают контроль над ним.“

„Пять позитивных принципов таковы:

  1. Отличаться от других — нормально.

  2. Совершать ошибки — нормально.

  3. Проявлять негативные эмоции —нормально.

  4. Хотеть большего — нормально.

  5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные.“

Памела Друкерман „Французские дети не плюются едой (секреты воспитания из Парижа)“

Памела Друкерман – американская писательница и журналиста, мама трех детей, делится с нами своими наблюдениями и опытом французского воспитания. В чем же его феномен? Французские дети не устраивают скандалов в общественных местах, любят овощи и разнообразие вкусов, не тормошат родителей, спят всю ночь напролет, даже грудные детишки, при этом мамы продолжают работать и отлично выглядеть. Как им это удается? Ответ на этот вопрос вы найдете в книге. Книга написана с юмором и очень легко читается.

Цитаты из книги:

„Родители тут (во Франции) считают, что дети, конечно, могут предпочитать определенные продукты, но все овощи обладают по-своему богатым и интересным вкусом. Задача родителей — научить ребенка ценить это многообразие вкусов. Французы верят, что должны научить ребенка есть — так же, как учат его спать, ждать и говорить bonjour.“

„Во Франции основная идея, которую внушает матерям общество, состоит в том, что роль мамы важна, но не должна затмевать другие роли“.

Эми Чуа „Боевой гимн матери-тигрицы“

Эми – живущая в США китаянка, мать двоих дочек, профессор престижного Йельского университета. Её книга вызвала огромный ажиотаж и жаркие дискуссии по поводу азиатской модели воспитания. Основные принципы: уважать старших, подчиняться их воле, добиваться высоких целей, много и усердно работать. Более того, не разрешается ходить на вечеринки с ночевкой, участвовать в школьных спектаклях, смотреть телевизор и играть в компьютерные игры, и многое другое, что считается нормальным в других странах.

Эта модель во многом противоречит отношению к ребенку в западном мире, где уделяется много внимания его желаниям, стараясь обеспечить подольше „счастливое“ детство без забот и хлопот. В Китае родители настраивают детей на результат — ставим высокую планку и всеми способами добиваемся успеха.

Насколько правильная и успешная эта модель – судить вам, когда вы прочитаете книгу.

Цитата из книги:

Думаю, есть три серьёзных различия между образами мышления китайских и западных родителей.

Во-первых, я заметила, что западные родители крайне озабочены самооценкой своих детей. Они переживают о том, как ребёнок почувствует себя, если в чем-то потерпит неудачу, и постоянно пытаются успокоить детей тем, что те отлично справляются, несмотря на посредственно написанную контрольную или дурно сыгранный концерт. Иными словами, западные родители беспокоятся о психическом здоровье своих детей. Китайские родители этим не занимаются. Они всегда думают о силе, а не о слабости, и в результате действуют иначе.

К примеру, если ребёнок принесёт домой пятёрку с минусом за контрольную, западные родители в большинстве случаев будут расточать похвалы. Китайская же мать задохнётся от ужаса и спросит, что пошло не так. Если ребёнок получит за контрольную четвёрку, западные родители по-прежнему будут его хвалить. Но, даже высказывая своё неодобрение, они будут осторожны, чтобы ребёнок не ощутил собственную никчёмность. Они совершенно точно не назовут его тупицей, бездельником или позором семьи. В душе западные родители могут переживать о том, что плохие оценки их ребёнка связаны с его неспособностью к предмету или с тем, что что-то не так с учебной программой или даже самой школой. Если улучшения не происходит, они даже могут назначить встречу с директором, чтобы узнать, как преподаётся предмет, или поставить под сомнение профессионализм учителя“.

Маша Трауб «Осторожно — дети! Инструкция по применению»

Маша Трауб — мама троих детей, известный журналист и писатель. Про себя Маша говорит, что она «сначала мама, потом жена и писатель». Она пишет не только взрослые, но и детские книги. У Маши особенный стиль: когда читаешь книгу, такое ощущение, что разговариваешь с близкой подругой. Книга «Осторожно — дети!» читается очень легко, написана она с юмором. Это не Библия по воспитанию детей, и не педагогическое пособие. В этой книге Маша очень легко уловила и передала проблемы, нюансы, страх и озабоченности, присущие всем мамам. Книга базируется на историях из жизни родителей: как пережить праздник в школе, помогать ли ребенку делать творческие занятия, нужно ли покупать дорогие вещи для подростка, что делать, если ребенок разбил ртутный градусник в квартире и т.д. Многие главы заставляли меня рассмеяться, а потом подумать над ситуацией и перенести на свои отношения с ребенком. Прочитав эту книгу, Америки я для себя не открыла, но стала еще больше доверять своей материнской интуиции и легче относиться ко многим вещам.

Цитаты из книги:

«Принято считать, что все отцы мечтают о сыне – чтобы играть с ним в хоккей, ходить на рыбалку, разговаривать по-мужски… Это миф – отцы мечтают о дочке. «Эта женщина будет любить меня всегда», – сказал мой муж, когда взял дочь на руки.»

«Я вернулась из гостей. Дочка спала с детской шваброй в обнимку, обмазанная шоколадом. В кроватке валялись фантики из-под конфет. Муж тоже сладко спал, держа в руках волшебную палочку принцессы. На голове у него были крылья феи, а на глазах – розовая маска для сна, украшенная бабочками.»

«Еще один традиционный страх – потерять ребенка в людном месте.

«Лариса сидела посреди комнаты с телефоном в руке, соображая, кому звонить. У нее дергался правый глаз и тряслись руки. Маме? Мужу? В милицию? Или в «Скорую»?

Лариса потеряла дочь. В квартире. Как можно потерять четырехлетнего ребенка в обычной московской квартире?

Дашу нашел брат Артем.

Он вышел из комнаты и громко сказал «ку-ку». Откуда-то издалека послышалось ответное «ку-ку».

– Я ее в прятки научил играть, – пояснил Артем.

Под крики «ку-ку» Даша была найдена в покрывале. Она скатилась с кровати и зависла между тумбочкой и стеной, как в гамаке. Сначала она спала, а потом играла в прятки так, как научил ее брат: молчать и не раскрываться до последнего.»

Марина Нефедова «Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях»

Книга состоит из вопросов и ответов. Вопросы для всех родителей очень актуальные: Как выбрать школу? С какого возраста можно оставлять ребенка одного дома? Как не проглядеть в ребенке талант? Как провести отпуск? Как приучить детей к помощи по дому? Сколько ребенку нужно свободы? и т.д.

Ответы на эти вопросы дают известные психологи и педагоги. Проблемы подобраны непростые. Эта книга помогает найти свой ответ на поставленный вопрос.

«Родителям надо понимать, что в развитии их ребенка обязательно наступит такой момент, когда он начнет закрываться, уходить в себя. Ему захочется спрятаться в кокон, чтобы немного отделиться от родителей – и вырасти. В этом и есть смысл переходного возраста.

Если ребенок возводит крепость и пытается спрятаться за ее стенами, не стоит во что бы то ни стало вытаскивать его оттуда, но нужно уделить ему больше внимания. Это внимание должно быть ненавязчивым, не надо постоянно спрашивать у ребенка: «Что с тобой?», но, как только он решится покинуть свое убежище, он должен быть услышан.

Кроме того, нужно обязательно оставлять время для общения с ребенком один на один. Помимо хозяйственных дел, помощи с уроками и беготни по магазинам, что нередко «съедает» все наше время и отнимает все силы, должна оставаться возможность погулять с подрастающим сыном или дочкой вдвоем (даже если в семье несколько детей), посидеть в кафе или сходить в кино. Необязательно при этом разговаривать по душам – просто создайте ситуацию, пространство для общения, где такой разговор мог бы оказаться в принципе возможным. Родитель может рассказать о себе что-то интересное, если ребенок готов слушать. Иногда можно и помолчать…»

А что вы бы добавили в этот список?

Dave Dugdale @ Flickr (under CC)

Хорошего чтения!

Автор: Елена Винокурова

Ваши комментарии:

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s